E dificil sa scrii despre lenjerie intima. Presupune o oarecare doza de talent – acela de a nu folosi pe tot parcursul monologului cuvinte ce nu se folosesc in vorbire sau scriere. Mai ales pe cele cu “p”. Stiu, le mai folosim in trafic sau in fata vreunui neterminat, cu trimitere directa la zona vintrelor.

Apropo de ce fel de natie asexuata suntem – ai observat ca la noi, ca si la majoritatea natiilor pe care le cunosc, sexul si tot ce se lega de aceasta lume este infierat in injuraturile de zi cu zi. Iar termenii ce au conotatie sexuala sunt puse in sintagme transformate in injuraturi ce suna, cand sunt rostite, a pedeapsa, a penitenta. Tare cred, din ratiunea exprimata, ca injuraturile au fost harazite de vreun oligofren impotent alungat din cetate. Dar asta e alta poveste.

Revenind, astazi vorbim de elementul schimbat zilnic in vestimentatia masculina – chilotii. Stiu, unii vor exclama: “chiar zilnic? s-asa nu ma vede nimeni!”. Am auzit si declaratia aceasta si i-am sters sus-numitului instantaneu numarul de telefon din agenda. Cumva, justificat.

Englezii ii asimileaza pe purtatorii de jacheta Barbour cu cei care isi schimba cel mai rar lenjeria intima intre barbati. Asa e in zona rurala, nu ai intotdeauna vreme sa ajungi seara acasa. Si oile trebuie pazite de cineva.

Ce ar tebui sa insemne lenjeria intima? Bumbac si confort. Primul reper e pe cale de disparitie. India, cel mai mare exportator de bumbac din lume, nu mai vrea sa exporte catre China pentru ca tu sa ai lenjerie intima “pe masa”. Asa au decretat eu. Motivul? “Avem si noi destule miliarde de purtatori de lenjerie intima si tricouri din bumbac. Descurcati-va cum puteti!”. Urmeaza generatia raw-denim, fireste. Dar cu ce vom inlocui lenjeria intima? Pentru moment, grea intrebare, imposibil raspuns. Doi, confortul: asta presupune ca scrotul tau, dimpreuna cu toata instalatia, sa stea in puf. Orice urma de disconfort: stransoare, ingustime, plastic in bumbac, ate care inteapa, sunt neavenite si daunatoare. O temepratura prea mare in zona sau orice fel de traume mecanice iti diminueaza semnificativ sansele de a avea urmasi.

Incearca, de fiecare data, perechi noi de chiloti. Macar o data la trei luni, cate 10 perechi. Stiu ca ai o apetenta sporita pentru hainele vintage, dar in acest caz lenjeria intima second-hand este de evitat. In acelai sens, nu exagera: lenjeria intima se poarta pe dedesubt, iar nu pe deasupra pantalonilor. In cel mai rau caz o stare de ebrietate pronuntata ar justifica un astfel de comportament.

Opteaza pentru modelele simple, negre sau albe. Sunt, de departe, cele mai sigure alegeri. Si incearca, pe cat posibil, sa eviti purtarea lenjeriei intime ce are la vedere, imprimata pe betelie, numele producatorului sau designerului. Macar de-ai fi platit sa faci reclama pentru acel brand, dar din ce stiu tocmai le umfli buzunarele unora si altora, din seria brand-urilor invocate. In plus din simplu purtator de chiloti, devii un fanfaron. Iar chestia cu abdomenul si soldurile bine lucrate la sala, ce apare in mesajul publicitar, sigur nu-ti apartine.

Lumea lenjeriei intime? O lume larga, cu o piata imensa, valorizata in miliarde de dolari anual. Despre aspectele sale, despre formele clasice ale lenjeriei masculine si despre alternative moderne in ale materiei prime pentru lenjerie, in episodul urmator. Stai pe-aproape!